追忆似水流年

再一次目击不该看到的东西，发生在我的启蒙学校—新华书店里。某星期天，我信步跨进书店来到文艺专柜（对，我没搞错，那时天真的认为琴棋书画容易吸引姑娘），一不留神辍起一本看似很严肃的摄影集子，随手翻了两页，石破天惊地发现有若干小照片组成的一大页，生动的用视觉艺术表达了一个洋女人从着一大毛衣到一丝不挂的全部物理过程。当时流行军队打扮，我着一大军裤，这有效的掩饰了我看到一个全裸女人的震惊。即使是这样，还是涨得生痛。

那天下午，我流连忘返于书店，窜上窜下于以那本儿影集为中心的一大circle里。出国后，我发现西方的有关读物和杂志非常泛滥，非常纤毫毕现，他们显然不懂读者得先饿着才行。

事态在一点儿一点儿地恶化，我越来越堕落，越来越无助，在才华横溢学业优异的面具下，躁动不安。我得说我不是没有机会，一次一文学女青年跑到我那里给我一大堆朦胧诗稿，我一看第一页的头两行就傻了，紧追着人家还那堆纸，急赤白脸的表白自己文学不行，你找错人了，我可以推荐一文学大拿，我绝对还没开始看你的作品。我无法想象老师们和家长会多么失望，人们会怎么对待我，假如我早恋的话，只能采取脆弱的回避态度。

但这却无法阻止我精神上不断地堕落，我开始常常在晚上睡不着，跟床上烙煎饼；我开始在夏天的时候骑自行车跟着女人们满街跑，指望着能一不留神养养眼；我特孩子气的在大街上漂亮少妇乘凉时跑来跑去，人们都笑∶这孩子怎么老长不大。

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在我几乎就要不可救药的时候，我适时地升入了大学，大学里又数度春心萌动未果。哥们儿直斥我花花肠子多，少见对一姑娘维持一个月以上的正面关注。

我倒觉得，主要原因另当别论。一则，我总是给姑娘们造成特没安全感的印象，莫明其妙。不至一个后来成为我“妹妹”的姑娘语重心长的指出我要严格要求自己。不知道这种印象到底怎么造成的，我虽然油嘴滑舌，从没做出轨的事儿。

说句现丑的话，我一直到大学毕业都不知道什么是master bating，不好意思问人家，怕辱没了“专家”的头衔。二则，我受传统馀毒影响特深，总怕跟人有实质关系（我那时对关系的定义是凡拥抱以上）后，就得毕业后立马娶人家，一说男女关系就联想到谈婚论嫁。为这，还吓跑过一前卫少女。

好在大学生活煞是丰富，一去北京就忙亚运会，过一阵子，开始管理国家政治，政策方针，下海赚钱，办学生协会骗钱，混进学生会协助吃喝，考鸡阿已，不一而足。五年一觉，有惊无险，堪堪带过。

进入社会万花筒后，有关症状，无医而愈。

人都说，树大自然直。这些年，我还算没长歪歪，从法理上来说，我也希望大部份树都能是直的。好在我发现我多虑了，从上中学时就有为数不少的人特有正义感，对堕落的同类从不正眼相看。他们无一点尘滓地生长着，长大成人，娶妻生子，努力工作，优雅而坚强。

这个社会很有希望。

（待续）